從08年夏天開始在起點寫書,抱著無比的熱情投入到這個行業之中,在鍵盤字母都不全的破網吧裡寫字,拿著省吃儉用留下來的生活費充網費,可是初入江湖,愣頭青一個,什麼都不懂,毫無懸念地失敗了。幾個月後,我去了長沙開始我的大學生活,大學時間很充足,我對網絡小說的熱情依舊沒有減少,繼續在起點寫書,那時候沒買電腦,在網吧裡碼字,我碼得慢,經常要想很久才寫一句話,有時候碼了一個多小時,重新來看,還是不滿意,隻好刪掉重新寫。那時候我們寢室我跑網吧跑得最勤快,回來得最晚,我每天3000字左右,彆看隻有區區3000字,但是卻要寫五六個小時,往往要到淩晨兩三點才從網吧出來,然後翻牆進寢室睡覺,第二天6點多種起來上早讀課,在課堂中經常會不知不覺地睡著,但是我依舊在寫。後來寫了10萬字之後,抱著激動的心情申請了簽約,第二天結果就出來了,當然是沒通過,我就想,既然10萬字簽不了,那就20萬字再簽吧,於是繼續堅持,繼續每天去網吧碼字的生活,一起出來的室友都在玩遊戲,我在碼字,我當時就想,我把玩的時間花在寫作上,至少比他們強一點,我這樣安慰自己,忍住不去玩遊戲。在碼字之餘我也會去大神的書評區打廣告,有時候會被禁言,我就記下會禁言的書評區,心裡也有個底了,這個書評區的版主不好惹,以後不來發廣告了,漸漸地,在其他書評區的廣告有了一點點效果,開始有三兩個人,留言,我很興奮,全都加上了精華,挨個帖子回複,後來到20萬字的時候,經常看我的書的人已經有二三十人了,他們都很支持我,我第二次申請了簽約,結果依舊是沒通過,當時的心情很沮喪,堅持了那麼久,那麼拚命,而且我本身也有6年的病,我都這麼努力了為什麼還不成功呢?有種上天不公平的感覺。不久後,我結束了那本書,開始寫第二本,不久之後又開始寫第三本,總共加起來大概有30多萬字,對於很多人來說,30萬字一個月就能寫完,但是我卻花了大半年的時間。
不記得具體是哪一天,我坐在嘈雜的網吧碼字,聞著旁邊一位大叔的二手煙,累了,抬起頭發呆,我的眼前,無數張嘈雜的臉,有的正在玩遊戲,滿臉興奮,大吼大叫,有些在聊QQ,時而歡笑時而悲傷,有些則正在看電影,全神貫注,碼字的人隻有我一個,我看著眼前的情景突然覺得無比疲倦,那是一種從靈魂到身體的疲倦,積蓄了許久的疲倦,在那一刻徹底爆發了出來。
那天之後,我放棄了,在起點蒸發了,現在想來真對不起那些支持我的書友。一直到現在,我都還能記起他們的名字,在這本小說中,很多角色就是當初那些讀者的名字。
09年來了,在中斷寫書的幾個月後,我寫書的想法又冒了出來,這種想法就像是病毒一般,時而潛伏,時而發作,後來,我決定寫!這個想法冒出來之後,我立即動手寫了一個一兩千字的開頭,名字都想好了,叫《龍戰騎士》,一首歌名,後來這個名字也成功地被我搶注到,但是等我想發書的時候,才發現這個書名被銷毀了,另外一名a簽作家用掉了這個名字,我看了看自己的稿子,才幾千字,頓時感覺很無力,我第二次放棄了!
從那之後,我就基本上沒上過起點了,每周在QQ空間寫幾篇日記,寫寫自己每天的心情,寫日記比寫小說容易多了,都是自己心底的話,不需要構思,不需要想情節,想怎麼寫就怎麼寫,那時我也嘗試寫了兩本青春小說,都是寫到幾萬字就沒寫了,沒有人看,那是一些自娛自樂的文字。
時間總是過得飛快,大學看似漫長,其實虛度起來就是一瞬間,就像一本好看的小說,看起來有幾百萬字,可是幾天就看完了。轉眼我的大學即將結束,麵臨找工作的難題,心情日益彷徨,不知道未來在哪裡,完全沒有了剛讀大學時的那種意氣風發,我想起了那個夏天,那個在破網吧碼字的夏天,想起了那個傻傻的少年,如今我已經不再年少,已經是一個男人,需要擔負起很多責任,我要賺很多很多的錢,給爸爸媽媽,把家裡欠的十多萬債務還清,這些責任我都要擔負起來。我數了數大學寫的日記,共有十多萬字,這十多萬字雖然少,但是卻是用我的生命譜寫,而且用的是我最美麗的青春年華(名字叫《一個少年的日記》)。我回頭看了兩年前寫的小說,無比幼稚,難怪編輯不簽了,就算我是編輯我也絕對不會簽的,能有這樣的感覺證明我進步了,事實上也確實如此,我進步了很多,這時,我寫書的想法第三次冒了出來,我想我的寫作水平至少在起點來說不會低於平均水平了,有了寫作的資格,我換了一個作者號,重新開始,也就有了你們現在看到的這本書。
再次寫書依舊還是兩年前的那種心情,每過半個小時就上起點看一下推薦漲了幾個,點擊多了幾個,多少了,可是很多次看到的數據都是風平浪靜,沒有驚喜。看見彆的書一兩章就簽約了,心理麵很著急,即便是平均水平也是五六萬字就簽約了,而我這本書7萬多字了編輯還沒有傳來任何音訊,心情很沮喪,剛剛看見一本排在我後麵的書要衝到我前麵去了,打開作者專區又恰好發現我的少了一個,那種沮喪感頓時再次增強,我有時候會想是不是我太倒黴?是不是上天不公平?我也常常會想,如果我在2003年寫書就好了,那時候寫一本成功一本,但是這些都是不切實際的,2003年我才13歲,連電腦都還沒摸過,談何寫字。這些都是懦弱者的想法,真正的男人是有責任心的,不會把失敗的原因推開,我不能把失敗的原因推到其他因素上麵。
其實,就時代來說,沒有好壞之分,03年又怎樣,11年又怎樣,就像狄更斯《雙城記》的開篇中寫的:
這是最美好的時代,
這是最糟糕的時代;
這是智慧的年頭,
這是愚蠢的年頭;
這是信仰的時期,
這是懷疑的時期;
這是光明的季節,
這是黑暗的季節;
這是希望的春天,
這是失望的冬天;
我們全都直奔天堂,
我們全都直奔相反的方向--地獄。
我會繼續寫,不,不是寫,是掙紮,在千千萬萬的寫手中掙紮,隻要我掙紮得久一點,咬著牙不讓自己死去,或許a簽到來的幾率就大一點,或許我就對得起那些消耗在碼字上的美好青春。
黃華溢
2011年1月21日。
――――――――――――――――
附:
我那些兩年前的書友們,我不知道你們現在在哪裡,隻能貼出你們的名字當成紀念,謝謝你們當初的支持!在我還是個愣頭青的時候,你們沒有嫌棄我。
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(還有一些書友的名字已經遺失在曆史中了,我沒找到,希望有一天你們能看到我的感謝!謝謝!)
經過老伯的家2011年3月5日\');
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