沈景雲的彆墅，房間的隔音效果很好。
當我關上房門的那一刹那，外界的紛紛擾擾，就好像和我再也沒有關係。
我心裡有一種說不出來的悲傷，不知從何而來。我告訴自己，隻是疲憊了而已，也許洗了熱水澡，也就好了很多。
溫熱的水流過我的肌膚，氤氳的蒸汽，帶著濕濕的水潤，浸透著我的身體。熱水澡的確能夠安撫一個人的身體，也能稍微緩解一下我心靈上的痛苦。
可洗完澡出來，那種疲憊，稍微淡去了一些，看著空曠寂靜的房間，那種說不出的悲傷，又湧現在我心頭。
我一直逃避，不敢去細想那種悲傷，到底為何而來。可當整個人坐在床上，之前的幻覺，那一幕幕畫麵，卻又不停的重複在我腦海。
我還是開始問自己，那些真的是我的家人嗎？
按照常理，一個沒有親人的人，忽然間有了這麼多的家人，不該是會很高興的嗎？可我有的隻是難過，沒有半分高興。甚至還有些排斥和抗拒。
童年的往事，此時也不自覺的浮現在我的腦海中。
從我記事起，我就是在一個江南小鎮。
那裡有著最清澈的護城河，蜿蜒的流過小鎮。不論四季如何變化，河畔總是垂柳依依。
那裡的空氣總是濕潤的，陽光就像一個調皮的小孩，出現的偶然，消失的快速。感覺每一個日子，都氤氳著細細的雨絲，濕了窗欞，綠了苔痕。
那是一個典型的水鄉，卻也是我一生之中，最快樂的日子。
儘管我沒有爸爸媽媽，可是我有最疼愛我的爺爺奶奶，因為他們，我有漂亮的頭花可以戴，有甜甜的麥芽糖可以吃，不用羨慕彆人擁有什麼，因為他們有的我全都有。
但幸福的日子總是短暫。所以人的一生，才會不停地去追求幸福。
在那時幼小的我看來，這樣的日子，會無限的漫長的永恒的繼續下去時，卻因為爺爺的離去，徹底的被顛覆。
爺爺的離去，並不是說他死了。我都還記得那一個冬天，略有些漆黑的早晨，他離去的背影。
以前，他也常常這樣離開，走之前，總是會在我兜裡塞上一塊兩塊的零用錢，然後抱著我，用他那滿是胡渣的臉，磨蹭我嫩嫩的臉頰。
那一次也是如此，隻不過兜裡的零用錢，變成了一張對那時候的我來說，數額巨大的五塊錢。
他抱我的雙手，比起以往用力了一些。曾經，他如果要離開，隻是會沉默的蹭我的臉頰，但在那次，卻是在我耳邊反複的念叨著：“囡囡乖，要聽奶奶的話，要好好的活著。”
好好地活著，這樣的話，對一個年幼的孩子來說，是不解的，也是沉重的。
我能感覺那天早晨，氣氛的異常，隻因為平常總是會提早起來為爺爺送行的奶奶，在那天早上至始至終沒有出過房門。
爺爺就這樣走了，我永遠記得那個有些昏暗的早晨，他的背影。
還有回頭時，不舍的目光。
那目光，看的幼時的我不知道為什麼想哭，隻是在恍然中想起，以前爺爺離開的時候，總是沒有回頭的啊，而以前爺爺的背影是那麼的魁梧，可這一次看起來，卻怎麼有些佝僂呢？
這是我今生，對爺爺最後的印象，那一個早晨，也是我見爺爺的最後一麵。
平日，他若出門，總是三五日就回。而這一次，整整兩個月，爺爺都沒有回來。
奶奶對我依舊慈愛，但臉上漸漸地就沒有了笑容，在兩個月後的一天，她開始忙碌起來，僅僅用了不到三天的時間，就收拾好行李。從那天以後，我離開了那一座老舊，卻充滿了溫暖回憶的大宅子，也離開了那一個總是細雨蒙蒙，水汽氤氳的寧靜小鎮。
我快忘記了一路的輾轉，年邁的奶奶和年幼的我，提著行李，是怎麼走進S城有些浮躁，臟亂的巷弄的。
大的宅子，變成了逼仄的小屋，寬闊的院子，變成了眼前雜亂的巷弄。
那一天，我沒有哭，卻有一種被關進了籠子的感覺。但畢竟有一個小屋也是好的，比起一路的奔波勞累，一個能遮風避雨的歇腳之地，那不就是幸福嗎？
何況身邊還有相依為命的奶奶。
我的記憶有些模糊，總是覺得，在從小鎮到S城的那一路上，有一個少言寡語的伯伯在幫助我們，帶著我們一路來到S城。
我還記得奶奶讓我教他二表舅，明明是那麼清晰的記憶，為什麼到了之後，我卻不敢肯定？想來是因為那個二表舅，從此以後再也沒有出現過吧，又或許是因為，我並不奢望我還有彆的家人。
在S城的日子乏善可陳，反正彆的小孩需要做的事情，我也是要做的，就比如說，上學寫作業。而彆的小孩不用做的事情，我也早早的負擔了起來。
奶奶身體不好，我總是要分擔一些家務，我太早就懂得了相依為命的不易，也懂得了那個能和你相依為命的人的珍貴。
所以，我並不抱怨這樣的生活，儘管我們的經濟還比較拮據。儘管在我懂事以後，也會偶爾想不通，在江南的小鎮，會有一座大宅子的我們，怎麼會淪落至此？
奶奶從來不曾和我提起往事，不提起爺爺為什麼消失，也不提起為什麼我和她到S城，過這樣拮據的生活。這是我小小的抱怨之一。
另外還有一個抱怨，則是小時候的每一天，奶奶都會逼著我喝下一碗苦苦的湯藥，這是我反抗不得的事。如果我不懂事的哭鬨，一向慈愛的奶奶，總會非常嚴厲的嗬斥我，甚至不惜動手打我。
在之後，她也總會心酸的說：“你知道這麼一碗湯藥，有多貴嗎？你又知道，你的身體有多麼不好，而為了讓你活下來的代價已經不可細算。如今，你怎麼能這麼不懂事的不喝藥呢？”
這樣的回憶，這樣的場景，發生的並不少，有好幾次奶奶甚至落下眼淚。
而隨著我漸漸地懂事，我再也不抗拒那一碗苦苦的湯藥，甚至從其中喝出了奶奶對我的一份厚重的愛。
她去世多年以後的今天，我也總是會認為，那一碗湯藥其實是她迷信的產物。我的身體和同齡的小孩比起來不算好，手腳容易冰冷，抵抗能力差些。如果流行什麼感冒，也比彆人容易染上，但我清楚地知道，我並沒有生病，根本不用喝藥。而我也有親眼看見，她根本就不是去什麼中藥房買藥，而是從一些打扮奇怪的道士，神婆手中，拿來我每天所需要喝的藥。
看見這些的時候，我已經上高中了。
我是憤怒這些人騙我奶奶的錢，可我並不敢阻止這件事情，因為奶奶已經迷信到了骨子裡，我不敢讓她傷心，那時她的身體已經很不好了。
這就是我在S城全部的生活，上學，家務，喝藥，以及與奶奶相依為命的過著。
說不出的單調，說不出的孤獨，也因我奶奶並不喜我與外人過多接觸，她總是會用一種在我看來神叨叨的語氣，對我說：“不要和旁人走的太近，搞不好會禍從天降。”
因為懂得，所以珍惜，因為珍惜，所以不會抱怨。在彆人看來，是我的奶奶，一個迷信的老太太束縛了我的翅膀，在我看來，則是和她相依為命，讓我不至於流落街頭，還有溫暖的家，衣食無憂，我如何不感恩，怎麼忍心反倒來責備她。
奶奶是在我讀大學的時候去世的，當時的傷心欲絕，天塌地陷，到如今我也不願回憶。原來小時候看來，一碗苦苦的藥汁，一件讓我煩惱的事情，到了如今陡然中斷，也變得難能可貴。
奶奶雖然迷信，也忌諱我與彆人走的太近，但總算也教會了我一些可貴的品質。就比如說堅韌的活著，所以，當她過世一年還是兩年以後，我記不清楚具體的日子，有一個人，拿著一張房契來找我的時候，我選擇了堅強的麵對。
那張房契是我小時候所住的那個大宅子的房契，按照現在的說法，就是房產證。
來人告訴我，奶奶把我們的那棟大宅子抵押給他二十年，在二十年內，他們可以隨意的租住，但如果二十年後，還不起當時抵押的錢物，那麼，那棟祖宅就會歸來人所有。
原本抵押的財物在如今看來，算不得什麼巨大的數目，可在契約當中許下的年利，卻是可怕的。細細算來，就慢慢地變成了一個天文數字。
我自然有可以輕鬆生活的辦法，那就是放棄那座小鎮的祖宅，我的學曆不低，所在的大學也能排進國內前十，前途不必憂慮，至少養活自己不成問題。
可我無法放棄那座祖宅，因為它承載了我太多童年的幸福，已經失去所有親人的我，內心裡不願意再失去它，甚至還在幻想，如果有一天我能拿回它，就在那個安靜的小鎮，靜好的過上一輩子，那也是不錯的選擇。
所以，我背上巨債，償還的何嘗不是一份情懷？而我也不怨恨那個拿著房契找我的抵押人，他有良心，按照約定通知了我這件事情，否則可以輕鬆地吞了屬於我的宅子。
也是因為有良心，才會在當年讓我奶奶抵押吧，儘管到如今，我也不知道我奶奶為什麼要抵押祖宅，帶著我來這S城。
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