第209章 我是你，你是我

我是魏梵，一直潛藏在鎖鏈內的魏梵，在那個沒有日夜，沒有光明黑暗的鎖鏈內，我不知道呆了多久，或許很久，久到我有很多時間在思考。

但是我並不是一直清醒的，更多的時候我睡著了，完全沒有意識的睡著了，在醒著的時間裡，偶爾的，我會看見另一個我。

我出生在一個名叫魏家莊的地方，那裡窮山惡水，那裡與世隔絕，那是一個安靜寧和的莊子，而在那個巴掌大的地方，我有自己的爸爸媽媽，我還有，一些奇怪的記憶片段。

我取名叫魏梵，莊子裡的人更喜歡見我梵子，我每天每天都會冒出一些奇怪的記憶，有時候是一些場景，而有時候是一些看不清臉的人物，但無一例外每一次冒出這些記憶畫麵，我都會頭疼，痛得無法忍受，漸漸的，我不愛說話。

當記憶增多了以後，我恍然驚醒，或者我不是我，不，應該說我知道我不屬於這裡，我不該是這樣生活，不該擁有這麼年幼的身體，我還有自己必須完成的事，很重要，非常重要，甚至比生命更加執著，此外，我大約知道了自己的身份，我，是一個言靈師，一個被稱為‘鬼言媒’的言靈師。

以之語言，號令鬼物，跨越陰陽，連接無極。

這句話是那不多的記憶中，實屬為印象深刻的，但最深的，卻不是這句話，而是一個男人，一個看不見臉麵的男人。

那個經常出現在畫麵中的男人，他對我很重要，我需要找到他。

我能看見很多‘東西’，一些不被活人所喜歡的‘東西’，我能看見它們，還能和它們說話，這一點仿佛與生俱來，我從未和任何人說起過，隻是整日整日的和它們呆在一起，魏家莊子有很多有不同的‘東西’，這是個非常適合養魂的地方，所以這裡什麼怪事都有可能發生。

姑且算是童年吧，在那幾年裡我從未刻意隱藏過自己，漸漸的，我知道莊子裡的人看我的眼光變了，但這一切我不曾在乎過，仿佛天生我就缺少了感情，無悲無喜，任何情緒的波動都不會顯性，這真的不像是個孩子不是嗎？所以，理所應當的，他們開始不喜歡我，但那又如何，因為我不在乎。

或許因為被不斷湧現的零碎記憶給攪合了我原本的記憶，我開始變得暴戾，常常控製不住自己的情緒肆虐，為了壓製，我疏離了莊子裡的人，自己獨自呆著，然而那一天，我沒能控製住自己的暴戾，在被一個孩子失手退了一把之後，我憤怒了，甚至說，我不知道自己說了什麼，但那個孩子，那個孩子本身就已經被鬼纏上了，陽氣虛弱。

一個被鬼物纏身的孩子，被我的一句話之下，死去了。我或許有責任吧。

這個開端像是被釋放了的洪水猛獸，沒有一個人敢靠近我，他們畏懼我，怕我，厭惡我，排斥我。

這一切都成了人類卑劣的體現，如果換是任何一個普通的孩子，或許會崩潰也說不定。

但我從未想過，我的‘母親’，那個叫夏冬杏的女人會將我帶走，帶離了魏家莊，在某一天晚上，給我喝下了一碗湯。

然後，我睡著了。

醒來的時候，我就在鎖鏈內，一個結結實實無法掙開的牢籠。

我從未想過我的母親會這樣做，我尖叫過，掙紮過，暴戾過，但我無法脫離。

在幾番無意義的宣泄之後，我冷靜下來，這個地方既然無法讓我離開，那麼我的所做一切都是無用功。

我感覺很不舒服，像是空落落的，身體裡麵好像丟失了什麼一樣，就連靈魂的感覺都輕了一半，我更是控製不了自己的情緒。

在鎖鏈的日子我開啟了昏昏沉沉的生活，很多時候，我睡著了，很少時候，我清醒著，在我清醒的時候，隻能麵對無邊的落寞和孤寂，我變得更加沉默，也更加變化莫測，就連我自己都無法理解自己。

甚至因為時間太長，記憶總會缺失，那些記起的記憶片段，在慢慢消失，如同莫名其妙的出現，到最後也會莫名其妙的消失，我開始惶恐，開始不安。

那些記憶很重要，我的心底告訴我，不能丟失那些記憶，不能丟失那個身影，但我仍然抵擋不住時間的摧殘，大抵上時間是最無情的東西了吧，我無法阻止它帶走了我本就存在不多的記憶。

在一次絕望中，我看見了，‘我’的身體還有著另一個‘我’，那是一個，會笑，會鬨，和他人無異的‘我’，如此令人熟悉又懷念。

看見‘我’也隻是一次罷了，但我安心了，原來我的身體還沒有壞，沒有化作泥土變成養分，‘我’還活著，隻要‘我’夠強，那麼我就會再次出現，掙脫這鎖鏈再一次出現，沒有原因，我就這麼相信著，這麼堅定的相信著。

然而，這個等待，我等了很久，在某個時候，我遭遇了重創，那是一種仿佛要捏爆了心臟的劇痛，這一痛把我直接痛暈了過去，醒來的時候，我驚喜的發現，鎖鏈，破了一個口子。

那是一種多麼強勢的力量，隻把鎖鏈給開了個口子，但這種欣喜是需要付出代價的，往後我經常的遭遇了這種劇痛，但還在都能忍過去了，但這加速了記憶的流失。

許是因為鎖鏈有了缺口，我經常能感受到‘我’的情緒波動，時而迷茫，時而絕望，時而癲狂，還有一種莫名令人眷戀的情緒，那是喜悅，一種可以算得上是幸福的喜悅之情，我著迷不已，原來‘我’也有這樣的情緒嗎？

再一次，我感受到了危險，嫉妒危險，稍有不測就會一同死亡的危險，所以我逃了出去。

從鎖鏈中拚命的想要擠出去，我成功了。

再一次看到現實世界，不在是密集的鎖鏈，我恍惚了，但不可否認，這種陌生感讓我有些不知所措，但很快，那長相惡心的嬰靈讓我厭煩，所以我讓它消失了，我還看見了一個熟悉右陌生的人。

熟悉的是那氣味，而陌生，卻是不曾見過的臉，但我就是知道她是什麼人，這種感覺與生俱來。

“張家的啊。”

那是張家的人，但張家是什麼？我忘記了。

被那一句‘你是誰’給問住了的時候，我張嘴想要說話，卻驚悚的發現有一瞬間，我記不起自己的名字，我是誰？我叫什麼？

但好在，我還是想起來我的名字，對，我是梵，我叫魏梵。

剛出來一會，身體已經叫囂著虛脫，我不得不離開，頗為失望，頗為遺憾，我無比迫切的渴望‘我’能夠變強，或許那一天我們就會相見，那時候的場景一定會非常有趣，我這麼想著，然後回到了我的鎖鏈內。

繼續等待的日子總是漫長的，而這次過後我的昏睡時間越來愈久了，甚至在清醒的時候都會不由自主的發呆，更多的時候我總要努力的去記住那些快要抓不住的畫麵，比如我能說出張家的人，卻記不住張家的意義。

這種感覺非常糟糕。

我不想忘記那個人，不想忘記那道身影，但我沒辦法阻止記憶的消失，總是煎熬著，死撐著，像掛在懸崖上的馬，徒勞的阻止自己掉下去。

相見的那一日比我預想的還要早些，‘我’來到了我的麵前，我們之間隻隔著鎖鏈圍成的圍欄，那麼近，又那麼遠。

鼻尖的味道讓我知道，那是絕魂香，原來是這個把‘我’帶進了心靈深處嗎？但絕魂香也會讓人永遠無法清醒，我不可避免的失望了，這意味著我們都在這裡，身體就會永遠沉睡，直至老去。

但我從未想過，‘我’會有這樣的一麵，倔強，固執，不撞南牆不回頭，我沉默了，任由著‘我’一次次的嘗試著走出去，在知道了‘我’懷上了一個鬼胎的時候，我徹底的憤怒了。

這種感覺像是背叛，背叛了我記憶中的那個人。

我無法接受自己的背叛，這種感覺讓我沒有臉麵存在，我明明還要去找他，卻背叛了他。

我憤怒，拚命搖晃著鎖鏈，卻也無濟於事，事情已經結果，我什麼都做不了，一種絕望和痛心在彌漫。

更讓我錯愕的便是‘我’的力量，當‘我’離開了鎖鏈處的時候，我第一次見識到了原來母親這個身份能夠另一個女人瞬間成長，甚至超越自身的臨界線。

‘我’離去後，我陷入了沉默，思緒複雜，像是明白了什麼，又像是迷茫了什麼。

真正出來的那一天，我記得非常清楚，甚至刻進了骨子裡，那是一種無法形容的絕望和悲傷，像是洪水猛獸一般吞噬了我，那種喘不過氣來的情緒至今還記著。

啪啦啪啦。

圍在周圍的鎖鏈像是被碾壓了一般，全部粉碎，化成灰塵消散。

這，是何等的情緒，何等的絕望。

我聽見了‘我’在哭泣，無助的哭泣，滿身狼狽，‘我’需要幫助，急切的需要幫助。

嗬，這麼長的時間，我，終於可以出去了，卻感受不到半分的喜悅。

“既然你已經儘力了，便交給我吧。”

時隔十幾年，我重現人間，空氣中的泥腥味讓我躁動的心平定下來，我變了。

在那一刻，我是你，你是我。

我，徹底的完整了。