第二章：此書緣起

關於寫書的緣起，本來是打算放到作品相關部分的，但最後還是決定單獨寫成一章，因為寫這本書本就不是要寫小說故事，此書權作為我的隨心筆記而寫。當然書中的內容自然也都是隨心而寫，並沒有什麼目的性，大多都是抒發心情所感而已，既然是自心所感，當然很多感想必然是理想化而完美化的陳述，所以書中的某些言語是理想化的存在，觀眾不要太當真。

說起此書就不得不提起《紫府仙錄》，其實《仙錄》的原名我起的是《玄仙》，但因為重名，所以就草草以《紫府仙錄》為名了，後來經過斟酌我私自定名為《玄仙集要》。

其實整部書想要寫的內容都在前四卷中，至於第五卷之後的內容我並不太願意寫出來，在第一卷完成的時候，《仙錄》在我的心中已經完工了。我並不擅長天馬行空的構思情節，而我又是個老實人，所以不喜歡寫不存在的東西，所以《仙錄》前四卷裡麵大多都是有事實依據的，但我並不會說這些依據就是彆人所認為的事實，因為整部仙錄隻在我自己的心裡。

因為仙錄已經在我心中完工，所以我把它寫完的願望就越來越淡薄，起初寫仙錄並不打算賣錢的，但後來因為懶惰心思起來，所以就答應了簽、約。但也許是天意吧，雖然一切順利，但我的編輯們卻莫名其妙的一個月換了三四個，由此我也不知道誰是誰了，而我也因為遊曆離開了原先的住址。

都怪我沒有考慮清楚，沒有顧慮到自己居無定所的事實，後來遊曆了大半年，最終完成第一部分，也就是前四卷的時候，我的心願已經了儘，後邊第五卷是因為有朋友想看故事情節，所以才寫的，但或許是天意，仙錄終究還是被屏蔽了，其實我也不太知曉是為什麼。

我對網絡的運用了解並不太多，也隻是懂得怎麼使用簡單的文件軟件而已，如果壞了都不知道怎麼修理的，高科技的東西對我來說智商太高，我實在搞不懂。而現在網絡潮流很嚴重，我實在不能跟上時代的潮流，所以就打算過那種閒雲野鶴一樣的生活，但我也有一些關愛的人，想最後儘一分綿薄之力。

很多人都把我當成一個修道之人，也有人看過仙錄認為我的修行很高深，但我卻想說的是我隻是個最為平凡的人，我也不喜歡給自己的身上添加一個個名頭，那樣就好像身上穿了很多衣服一樣，那是不會舒服的。

我喜歡單薄的衣服，因為這樣可以讓我的身體輕鬆暢快，縱然是冷一些也無所謂，喜歡身體輕鬆的根本是喜歡心靈的輕鬆，所以我不擅長連綿不絕的寫那麼長的故事情節。如果讓我把心中的故事寫出來，那自然會是很長很長的，但誰又願意把自己的內心密事道出呢？

每個人的內心都有自己不可說的事，雖然有很多事算不上秘密，但卻隻願自己一個人去品味，我時常沉浸在自己的心境中暖暖睡去。我並不認為自己是一個修行人，也不算是修道人，因為我沒有那些概念，但是很多人都在問我這些概念，我隻好看著他們內心的定義跟他們說什麼是修行，什麼是修道，其實都是說的他們自己的定義，我自己是沒有定義的。

如果我跟你說我是修道人，那麼就是你內心認為的修道人的標準對上了我的行為而你又這麼問了，當然我怎麼能知道彆人內心所想的呢？其實並不是真的知曉，隻是很多人在不知不覺中流露出了自己對於這些概念的認知而已，我正是從彆人無意中流露的認知而跟他們對話的。

說到底其實就是個眼力的問題，做某些事純熟了之後就會容易發現某些事的規律，好比我剛剛寫書的時候不知如何下手一樣，但我沉浸在內心的時候卻會很容易的寫出很多故事情節。

仙錄不知不覺就寫了百萬字，我自己都沒有想到第一部分就這麼多，而且其中還有一些章節是我故意簡約描述的；回憶當時寫書的時候，曾經連續好多天都在不停的敲著鍵盤，那時候每天隻睡四個小時候左右，腦海中的場景從未停息過，我一直看著那場景在描述它。

雖然沉浸其中可以無限的描述，無限的續寫，但我不想做無意義的事，不想寫太多可有可無的事，因為我寫仙錄是有一個願望的，我想把心中的知識都寫出來。就在第四卷最後的無極頌時，我的願望就已經勉強算完成了，如果有人能夠從開始到無極頌都能明白，那我就很滿足了，相信能夠看懂的人都會理解我的。

當然，雖然仙錄暫時被屏蔽，但我私下裡還是在默默續寫的，隻是我也偶爾會無聊，會有所感想，也會有人找我私下裡問很多相同的問題，我不想一遍遍的重複回答，所以就又開了這本《洞玄指略》，這本書是我記述自己感想的地方，當然也有對於各種問題的解釋，這是個關鍵。

有很多人問我以後還能不能看到仙錄全本了，這個問題我是不能肯定的，現在對於仙錄的續寫就相當於我在回憶內心的場景去描述而已，但我的文學功底有限，很多場景都得斟酌文辭，所以我也不確定什麼時候能夠寫完，由此才又開了一本書，讓觀眾在等待中有所慰藉。

說到《洞玄指略》的內容，我想此書很多內容免不了會運用文言體去描寫記述，對於這一點，我是不會再遷就觀眾一絲一毫的，如果不懂就去學懂。

對於稿費的問題，我想我不應該貪婪，彆人可以寫書賣錢，我卻不能，因為彆人寫書的文學知識是花錢學來的，而我寫的東西都是白得的，所以我不能拿白得的東西去賣錢。因為我沒有對這些知識付出勞動，所以也不應該有勞動成果的收獲，我想仙錄之所以有此一難跟我的貪婪肯定是有關係的，所以在此向觀眾告罪。

現在我不想有絲毫的收入，隻想平平安安的把該寫的東西寫完整，把想寫的東西寫出來，我也並不求有多少讀者，隻希望那些想看到的人能夠看到而已。很多人擔心我突然消失就再也不能找我問問題了，也有人隻是想默默的看著我就足夠了，但我卻喜歡一個人恬淡悠遊，這是不能改變的，所以現在我就把自己的心留下。

心是無形的，但我把心具象化的描寫出來，等我悠遊去了，或者找不到我的人就可以從這些記述上看到我了，我把自己的心具象化的留下，也算是另一種聊天方式吧，所以我才決定把這篇緣起列為第二章，因為我的一言一語都從心裡出來。

說到這裡又想說，我一個人的時候經常幾個月也不會說一句話，但卻不會有什麼影響，時間在我的感覺裡沒什麼標尺，我隻是在默默的跟從晝夜變換來作息而已，很多時候連晝夜作息都不跟從，自己什麼時候想休息就休息，雖然有點不習慣，但感覺還湊合。

見過我的人大都知道我不愛開口主動說話，隻有彆人問我才會開口說兩句，或者我不懂的時候就會主動開口，有的人覺得我像個老人，有的人覺得我像個小孩子，而我自己卻沒有什麼感覺，我對年齡也沒有太多的感覺，但跟彆人講解知識的時候總不免像老師一樣的語氣，因為提問的人就像個學生一樣，我也沒辦法的。

有時候我也會犯傻，也會有幼稚耍脾氣的時候，也會有嚴厲發火的時候，但總體來說性格還是平常那樣，分不清是好是壞，就是淡淡的安然。再說了，不管是犯傻還是任性耍脾氣，或者發火，那都是有原因的，誰動個情緒還沒有原因啊，隻是有時候我犯脾氣的原因是不可說的，我隻能隨便撒撒氣就了事。

而很多時候我說話雖然嚴厲，但卻並非是生氣，我本是性格散淡的人，因為我個人的話基本是無事可動氣的，但人如果生了愛憐之心，就難免會牽纏在情緒之中。而我又不是那些聖賢，難免會有情緒出現，比如很多人在我麵前口是心非的說話，我聽的久了也會厭煩，我看到那些懶惰的人也難免有反應。

時至如今，我已經有些疲倦了，有些累了，遊曆的見聞慰心的很少，看的越多心涼的越多，我想等我心寒的時候就會徹底的疲倦，那時候我閉上眼睛就能睡著，從此再不過問任何事，也不會再為任何人費心。

佛說正修行的人無論如何也不會疲倦，我想我不是個修行人，因為我能看到自己內心的疲倦，這是無法隱瞞的，從小我就懶散，我喜歡懶床，也比較貪睡，但就算如此也無法阻擋心中那種疲憊的感覺，所以我感覺自己隨時都可能會睡過去。

小時候我很膽小，也很怕黑，所以我隻能縮在屋子裡的燈下去做作業，稍長時因為同學怕黑膽小，所以我就裝作膽大無所畏懼，但其實我內心也很怕走夜路。慢慢長大，在我經曆了生不如死的事後就真的不怕死了，那時候我能坦然的走夜路，能往最黑暗的地方去，就算伸手不見五指也不會膽怯。

在那種無所畏懼的處境中我學會了放開身心，不在乎自己的生死，於是我感通了天地之心，那時候心中無一絲毫的陰影，看到自己的心猶如透明的月光一樣美好。那時候喜歡在月下閉目感受天地和自己的身心，那時候也是人生最美好的時光，最為開心、放蕩、自由、無所拘束，更無所畏懼。

但是自從修煉之後，我就慢慢變的又膽小起來，我小時候的經曆也都再次走了一遍；我也裝著無所畏懼的引領著我的朋友們行走，但他們卻都在半路丟下我走了，於是我又開始了獨自一個人的旅途。

在那月圓夜，心無所求而回首，我看到了自己的過去種種，也看到了身心的種種，似乎從此再無畏懼，所以我就開始了挽救我朋友的生活，但我看到他們內心所求就收了手，從那之後我願做個閒雲野鶴一樣的人，不再為了誰而費心絲毫。

後來我還了之前的緣分，但恩怨糾纏，我又愛心泛濫，忍不住又遊曆兩次，經曆了種種之後終於還是還歸了膽小的自我，我依然是那個膽小的我，依然怕黑，依然怕疼，依然怕傷害了彆人，於是我決定疏遠眾人。

我總是在看生命的終點，我希望它早點到來，因為我怕的東西太多，所以唯獨不怕死，而我又非常喜愛生命，我喜歡可愛的事物，而生命本就是可愛的，所以我很愛惜自己的命，我隻是希望生命這趟列車早點到終點，並非想著中途跳車。

隨緣但覺緣分淺，欲逃偏偏處處牽，縱然自己不想留在這列車上，但總會有無數的手抓著不放，或許這就是孽，隻怪自己作孽太多，不怨任何人。

我已經太累了，經不起任何折騰了，雖然任何的折騰都不會死人，但我怕自己會發瘋，或許某一天當我睡醒的時候就會忘記修煉的事情，因為自從修煉之後，我再也沒有像之前那麼輕鬆暢快過，所以我並不喜歡修煉，也不喜歡修煉的人。

我隻是想在自己沒有遺忘之前儘可能的幫幫那些真心想修的人，因為真心修煉的人是可愛的，因為他們的心是漸漸純淨的，口是心非的人，他們的心是嘈雜的，隻會讓我想要避開。因為現在我很脆弱，我知道自己的心境狀況，猶如薄冰一樣，可能隨時會碎，所以我不再想接觸自稱修行的人，我怕我什麼時候忍不住就會發火。

平常雖然我也會偶爾發發脾氣，但卻絕不會發火，但我知道自己可能會因為口是心非胡攪蠻纏的人而發火，發火生氣隻會傷了自己的身心，所以我現在很愛惜自己，愛自己勝於愛彆人。因為我現在開始膽小，開始膽怯，一驚一乍都可以讓我心驚肉跳，所以我說自己不是什麼修道人，也不是修行人，我怕傷害彆人，也怕被彆人傷害。

就說這麼多吧，時年丙申正月初四寅時記之。